Qu'est-ce que l'amour, vraiment?

Quand on parle d'amour, on le réduit souvent à quelque chose de romantique, de beau ou d'agréable, quelque chose qui nous fait simplement du bien. Tout ça peut faire partie de l'amour, mais ça ne suffit pas à l'expliquer.

Dans cet article, j'aimerais enlever doucement quelques-uns des filtres à travers lesquels on voit habituellement l'amour, pour s'approcher un peu plus de ce qu'il est vraiment : dans notre façon d'aimer une autre personne, de nous aimer nous-mêmes, de comprendre Dieu et de vivre la vie.

On utilise le mot amour tout le temps, et pourtant on s'arrête rarement pour se demander ce qu'il veut vraiment dire. On dit « j'aime cette personne », « j'ai besoin de me sentir aimée », « je dois m'aimer moi-même », « Dieu est amour ». Et très souvent, sans s'en rendre compte, on mélange à ce mot de l'émotion, de l'attachement, de l'attirance, du besoin, de l'habitude, le désir d'être choisi ou l'envie de ne pas être seul. C'est pourquoi ça vaut la peine de se demander, lentement et honnêtement : qu'est-ce que ça veut vraiment dire, aimer?

Peut-être que l'amour, c'est la capacité de voir la réalité d'une autre personne, de soi-même ou de la vie telle qu'elle est, et à partir de là, de s'ouvrir pour comprendre, répondre et créer avec plus de vérité. Cette idée change notre façon de comprendre l'amour, parce qu'alors, aimer n'est pas seulement ressentir quelque chose de beau. C'est aussi être capable de vraiment voir.

L'amour voit l'autre tel qu'il est

Aimer vraiment, c'est voir une autre personne dans une réalité plus complète, et accepter cette réalité telle qu'elle est avant d'essayer de la changer. Je sais que ça peut sembler exigeant.

Très souvent, on croit aimer une personne alors qu'en réalité, on aime en partie l'idée qu'on s'est faite d'elle. On aime ce qu'elle pourrait devenir, la façon dont elle nous faisait sentir au début, la version d'elle qui cadre avec la vie qu'on avait imaginée, l'histoire que notre tête a construite. Mais on n'accepte pas encore pleinement qui elle est vraiment.

Puis le temps passe, et on commence à voir des choses réelles : des limites, des blessures, des contradictions, des traits inhabituels, des habitudes qu'on n'aime pas et des façons d'aimer différentes des nôtres. C'est là que la friction intérieure commence, et qu'une question importante apparaît : est-ce qu'on aimait la vraie personne, ou la version qu'on avait créée dans notre tête?

Aimer profondément, c'est voir l'autre dans une réalité plus large, en tenant dans le même regard sa lumière, ses limites, ses contradictions et sa vraie façon d'être. Ça veut dire quelque chose de simple et d'exigeant à la fois : partir de la réalité, voir ce qui est vraiment devant nous, et entrer en relation avec ça honnêtement.

Un exemple simple peut aider. Quand mes enfants étaient petits, mon mari et moi pouvions regarder même leurs maladresses, leurs pleurs ou leurs crises avec tendresse. Tout était porté dans ce champ d'amour. Mais ça ne voulait pas dire qu'on arrêtait de les guider, de leur enseigner, de corriger certaines choses ou de prendre des décisions pour leur bien-être. Au contraire, c'est justement parce qu'il y a de l'amour qu'il y a aussi un mouvement vers le soin, l'harmonie et la croissance.

Ça nous aide à comprendre quelque chose d'important : l'amour accueille ce qui est, et à partir de là, il bouge. L'amour prend soin, il guide, il va vers la vérité, l'équilibre et le bien-être de la vie. Très souvent, avant même de voir vraiment, on est déjà en train de réagir, de juger ou d'essayer de corriger à partir de l'image qu'on a dans la tête, et à ce moment-là, on cesse de rencontrer l'autre tel qu'il est.

L'amour, c'est aussi prendre soin de soi dans la vérité

Il est important de le dire clairement : aimer quelqu'un, c'est aussi être capable de prendre soin de soi.

On confond parfois l'amour avec l'endurance, comme si aimer voulait dire tout accepter, toujours céder, ou se trahir pour ne pas perdre l'autre. Dans bien de ces cas, ce qui nous guide n'est plus l'amour, mais la peur, la dépendance, l'attachement ou la confusion.

L'amour, c'est aussi honorer votre place, votre vérité et vos limites. Vous pouvez aimer quelqu'un et reconnaître quand même que vous ne pouvez pas bâtir une relation saine avec cette personne. Vous pouvez aimer quelqu'un et dire non, ou vous éloigner, ou reconnaître qu'une situation n'est pas bonne pour vous.

C'est aussi là que l'amour de soi entre en jeu de façon plus profonde. Avec une autre personne, on peut parfois aimer et partir. Mais on ne peut pas partir de soi-même. C'est là que le travail devient plus profond : une acceptation radicale de ce que nous sommes, non pas pour rester pareils pour toujours, mais parce que la vraie transformation ne peut commencer qu'à partir de cette acceptation.

L'acceptation ouvre l'espace pour voir et choisir

Accepter, c'est voir qu'une chose est comme elle est. C'est reconnaître la réalité et ouvrir un espace intérieur pour entrer en relation avec elle avec plus de clarté. La résignation, elle, c'est vivre quelque chose avec lourdeur, en sentant qu'on n'a pas vraiment d'autre choix que de l'endurer. L'une apporte la clarté; l'autre écrase.

L'acceptation a plus de force que la résignation, même si au départ ça peut sembler le contraire. Quand j'accepte, je vois enfin plus clairement, et quand je vois plus clairement, je peux choisir avec plus de vérité. Si j'accepte qu'une personne est comme elle est, je ne me bats plus contre un fantasme; je vois la réalité. Et à partir de là, je peux me demander : Est-ce que ça résonne avec moi? Est-ce que je veux rester? Est-ce que c'est sain pour moi?

C'est la même chose à l'intérieur de moi. Si je vois une partie difficile de moi-même et que je l'observe honnêtement, j'ai déjà une vraie chance de la comprendre, et seul ce que je comprends vraiment peut se transformer en profondeur.

L'amour va vers la transformation et la croissance. Mais il ne le fait pas en niant la réalité; il le fait en travaillant à partir d'elle. Il voit d'abord ce qui est là, puis il travaille avec. C'est pourquoi l'acceptation n'est pas la fin du mouvement, mais son juste commencement.

L'amour accompagne la douleur et apaise la souffrance

L'amour n'efface pas la douleur de la vie. Parfois on perd quelque chose, quelqu'un nous déçoit, une vérité brise une illusion, et ça fait mal. Parfois, grandir aussi fait mal. La douleur existe.

Mais il y a une différence entre la douleur et la souffrance qu'on ajoute quand on la remplit de lutte intérieure, d'histoires mentales et de résistance. Quand quelque chose fait mal et qu'on y ajoute de la tension et des débats intérieurs, la douleur devient plus lourde. Quand quelque chose fait mal et qu'on peut dire « oui, ça m'a fait mal », sans fuir, sans nier et sans amplifier, quelque chose change. La douleur est encore là, mais il y a moins de guerre à l'intérieur.

C'est pourquoi l'amour peut accompagner la douleur et apaiser la souffrance : il crée de l'espace pour ressentir ce qu'on vit et rester avec ça avec plus de vérité.

L'amour inconditionnel commence quand on voit vraiment

Au début de bien des relations, il y a une grande ouverture. L'autre nous fascine, tout semble spécial, tout semble couler. Puis, avec le temps, cette ouverture se mélange à nos blessures, nos attentes, nos peurs, nos idées et nos besoins. On commence à aimer l'idée qu'on avait plus que la réalité devant nous. On veut que l'autre nous aime d'une certaine façon, qu'il agisse selon ce qu'on croit juste, et qu'il change certaines parties de lui-même pour qu'on se sente plus en sécurité. C'est comme ça que l'amour commence à devenir conditionnel.

Bien sûr, on a tous des préférences. On préfère tous certaines façons d'aimer et d'être aimés, et c'est humain. Mais une préférence n'est pas une loi universelle. Mes préférences sont humaines; la réalité se déploie avec une intelligence plus vaste que mes attentes. Quand je l'oublie, la souffrance grandit.

L'amour ouvre et apporte la clarté

Bien des traditions ont dit que l'amour et la peur nous mènent dans des directions différentes, et il y a là une grande vérité. L'amour ouvre; il regarde ce qui est là et fait de la place pour une réponse plus claire. La peur essaie de nous protéger trop tôt, c'est pourquoi elle veut si souvent fuir, contrôler ou nier. Elle a peur de perdre, peur d'être blessée, peur de ne pas recevoir ce qu'elle espérait. L'amour, même quand il ressent aussi de la douleur, commence par voir la réalité et par entrer en relation avec elle.

Et ça change tout. Quand je vois d'abord, je peux mieux répondre. Quand je me défends avant d'avoir vu, je réagis à partir de mes histoires plutôt qu'à partir de la vérité.

Que veut dire « Dieu est amour »?

Cette phrase a été répétée si souvent qu'on ne prend parfois plus le temps d'y réfléchir : « Dieu est amour. » Beaucoup de gens l'entendent comme si Dieu ne donnait que ce qui est beau, doux et réconfortant, comme si l'amour était la même chose que le confort.

Mais peut-être que cette phrase pointe vers quelque chose de plus profond. Peut-être que dire que Dieu est amour, c'est dire que la réalité elle-même est portée dans un espace où tout ce qui existe, toute la création, a le droit d'exister, d'être vu, d'être porté et d'être transformé. Non pas parce que tout semble toujours beau ou facile, mais parce que tout ce qui existe est inclus dans la réalité de l'être. La vie et la perte, le changement, la beauté et le mystère, ce que nous comprenons et ce que nous ne comprenons pas encore : tout cela se déploie dans une réalité plus grande qui porte l'existence.

Vu ainsi, l'amour de Dieu ne serait pas seulement du réconfort ou des choses agréables. Ce serait quelque chose de plus profond : une ouverture totale à l'être, une présence qui inclut la réalité et qui crée à partir d'elle.

L'amour crée à partir de la réalité

Dès notre naissance, nous cherchons l'amour. Enfants, adolescents et adultes, nous voulons tous aimer et être aimés, créer ce que nous aimons, appartenir et nous sentir reliés. C'est pourquoi l'amour n'est pas un thème secondaire dans la vie humaine. Il est central : c'est une force qui fait bouger les relations, les choix, les blessures, la transformation et la création elle-même.

Ce qui mène à une des idées les plus importantes de toute cette réflexion : seul ce qui a été accepté peut vraiment être transformé. Quand on rejette ce qui est là, la résistance apparaît, et avec elle viennent habituellement plus de rigidité, plus de lutte intérieure et moins de clarté.

Pensez à une peintre. Si elle rejette les couleurs qu'elle a, elle risque de ne rien créer du tout, ou de peindre à partir de la frustration. Mais si elle regarde les couleurs qu'elle a vraiment, les accepte et travaille avec elles, quelque chose de beau peut naître de cette réalité même. La vie fonctionne souvent de la même façon : on crée quand on voit la réalité et qu'on travaille avec elle. C'est pourquoi l'amour ne fait pas qu'unir; il crée aussi. Il accueille ce qui est là et, à partir de là, ouvre la possibilité que quelque chose de nouveau apparaisse.

Les différents visages d'un seul amour

Aimer l'autre, c'est le voir tel qu'il est et accompagner sa réalité sans en faire tout de suite un projet à réparer. S'aimer soi-même, c'est se regarder avec honnêteté, compréhension et présence tout en continuant d'apprendre à se transformer. Aimer Dieu, c'est s'ouvrir à une réalité plus grande et apprendre à reconnaître cette présence dans ce qui est. Et aimer la vie, c'est rester en contact avec ce qui est réel, l'écouter et y répondre avec plus de vérité.

Peut-être que ce ne sont pas des réalités séparées. Peut-être que c'est un seul mouvement, qui s'exprime à différents niveaux.

Alors, qu'est-ce que l'amour?

Si je devais le dire le plus simplement possible, je dirais ceci : l'amour, c'est voir la réalité telle qu'elle est, avec une acceptation profonde, sans essayer de la contrôler, et y répondre à partir de là avec vérité. C'est faire de l'espace pour voir d'abord, comprendre plus profondément et répondre avec plus de vérité.

Même si ça peut sembler simple, ça change tout. Quand on voit vraiment, on comprend plus clairement; quand on comprend plus clairement, on choisit avec plus de sagesse; et quand on choisit avec plus de sagesse, on n'aime plus seulement à partir de l'illusion, de la peur ou du besoin. On aime à partir de la vérité.

Katiana